A female reader

«Одним из наиболее вероятных осложнений можно назвать стремление человека вообще уйти от проживания кризиса «в сторону» или «назад». Под уходом «в сторону» имеется в виду маскировка незавершенной внутренней работы разнообразными внешними изменениями. В этом случае человек может менять имидж, место службы, род занятий, страну проживания, семейное положение (разводиться, вступать в новый брак или рожать детей). Вариантами ухода «в сторону» иногда бывают трудоголизм или алкоголизм, которые позволяют человеку не думать о том, что с ним происходит.

Уходом «назад» можно считать инфантилизацию человека, которая выражается во внешнем вербальном или невербальном утверждении своего более молодого статуса, или в акцентировании своей слабой позиции через болезни.

Вариантом «ухода» от кризиса является проецирование его на окружающих. Человек перекладывает ответственность за свое эмоциональное неблагополучие на близких, коллег, руководителей государства и пр. Проекция кризиса на окружение лишает человека возможности полноценно завершить данный этап, поэтому зачастую ведет к «застреванию» в нем. Такой человек находится в длительном субдепрессивном состоянии, качество его жизни понижено.

Понятно, что сложности проживания настоящего кризиса могут быть связаны с тем, что не были пройдены предыдущие. В этом случае человек, не имея опыта благополучного завершения кризиса, сталкивается с проблематикой не только своего нынешнего нормативного кризиса, но и всех предыдущих. В наиболее тяжелом варианте человек перед лицом старости вынужден решать вопросы практически всей своей взрослой жизни.

В каких случаях можно сказать, что кризис пройден благополучно?

Критериями успешного проживания кризиса можно считать:
- принятие человеком ответственности за свое внутреннее неблагополучие;
- отношение к этому как к сигналу для необходимости внутренних и, возможно, последующих внешних изменений без ощущения жалости к себе или сетований на несправедливость происходящего;
- отношение к внутреннему неблагополучию как к физической боли, которая свидетельствует о наличии физиологических «сбоев» в организме - ведь следует не только снимать боль, но и лечить ее причину…».

Отрывок из книги «Кризисы взрослой жизни. Книга о том, что можно быть счастливым»
О.В. Хухлаевой

И заодно:


Не забывайте вовремя ... сводить мосты!
;)

Оригинал взят у wild_east в Больше тебя никто не обидит! ...

;)

(Текст Чеснокова Сергея)

"Есть одна вещь, которая заметно отличает жизнь в отношениях, от жизни без них. Не то, чтобы это единственное отличие, но оно довольно существенно, чтобы про него написать. Его можно назвать несовпадение или отличие.

Все люди разные, находясь в отношениях, живя вместе, им постоянно приходится с этой разностью сталкиваться: один хочет одного другой другого; один уже проголодался или хочет секса, другой еще нет, один быстро устает, другой медленно. Есть, конечно, желание, а иногда и миф, что можно с другим человеком стать одним целым, постоянно хотеть одного и того же, но с реальностью это имеет мало общего. Да, конечно, в реальности, я думаю, можно поискать и найти такую пару, но я бы говорил об их успехе в таком семейном проекте с великой осторожностью.

Такие различия создают напряжение, различные взаимообвинения и т.д. Они час воспринимаются как отвержение, как признак того, что партнер «не любит», «игнорирует». Все это довольно неприятно. Однако, это не значит, что это на самом деле так, просто ваш спутник может отличаться от вас по различным параметрам: физиологическим, психологическим, у него могут быть другие понятия, цености, определения, картина мира и т.д.

И что же тогда делать с этой разностью? Да, в общем с ней мало, что можно поделать. Приходится часто принимать ее как данность, подстраиваться друг под друга: кому-то замедляться, а кому-то ускоряться. И это существенный минус отношений.

Важно понимать, что не все люди нам подходят и не со всеми возможно иметь какое-то общее дело, а с теми, кто более-менее подходит все равно будут несовпадения, и тут ничего не поделаешь. Мне кажется, главное здесь видить разницу, признавать ее, не делать поспешных выводов, спрашивать партнера и договариваться об условиях, которые более-менее учитывают интересы каждого. И в данном контектсе, отношения - это сложная и кропотливая работа, но как показывает практика они стоят затрат потраченных на них".

Но КАК жен прекрасно, что после неподходящего "размерчика" обязательно появляется ТВОЙ - как влитой, ой-ёй-ёй)))) (И даже два, хехе).

И вам того же, дорогие.
:-*)